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何があっても全然おっけーじゃありません。

アイドル・漫画・小説など様々なジャンルのヲタク、まなたろです。

吾輩は、面倒臭い人間である。

名はまなたろ。

うん。
わたしってとても面倒臭いんだよ。

自意識過剰すぎるというか…
被害妄想ひどすぎって、よく旦那や母親に言われます。

自分のいないところで自分の話題されると、怖くてしょうがないのです。
むかーしね、ツイッターでわたしのことについてあまりよろしくない感じの話で盛り上がってるのを見てしまって…
エゴサしてないのに見えちゃうってすごくない?
共通の知り合いのRTとかこわいよ!!!
てか、せめて少し名前とか表現とかを濁したりぼかしたりしてほしかったね。

その方々には、演劇やってたことについてボロクソ言われて、その当時演劇に復帰するか悩んでた時期だったから…
ぐっさりきたよね。
うん。結局その後精神的に乱れまくったから復帰は見送り…ってなって今に至るんだけど。笑

復帰したいって気持ちは変わらないよ。
ただ…なんか、自分てなにやってもどっかで陰口みたいなこと言われるんだろうなってすごく思ってこわい。
芸能人さんとか、ほんとアンチに負けずに活動してるのすごいよね。
わたしも一時期底辺ではあったけれども、ガツガツ活動してたんだが、やっぱり言われるときは色々言われるし…
1番観てほしかった人にドタキャンされて、わたしの芝居を観てすらもらえなかったのは今でもトラウマ化してる。

そんなんだからSNS向いてないってよく言われる。
やめろって何回も言われた。

向いてたい…(´;ω;`)


というか、自分てなんだろ…ってぐるぐる考えてしまってる。
なんも自慢できることないし。特技とかないし。
もっと好きなことを伸ばして色々とやりたいことはあるんだけど…中途半端で終わり。

もっと若ければ…!
病気じゃなければ…!
もっとバリバリ働けていられれば…!

もうこんなんばっか。わたしめんどくさっ!!!

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あ、ここからめっちゃメンヘラ全開になるから苦手な方読まないで。


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日々、生きてても死にたいなってすごく思うわけですよ。

些細なことで、もう死のうとか思うのよ。
わたしの中では(他の人は知らん)、どう死のうとか計画をしてるうち大丈夫かなとか思ったり…

もっとしんどくなると死ぬのすら面倒臭くて、思考停止する。

もっともっとしんどくなると、とにかく現状から逃げることしか考えられなくなる。実際解離性の遁走とかしちゃうことも。

んで、もうキャパオーバーすると…こう、ぷつっと…
「死ねばもう逃げなくて済む。全ての責任を負わなくて済む」
って諦めになって、自殺未遂しちゃうんだよね。
去年の何月か忘れたけど…したよね。

逃げたい→逃げられない→でも逃げたい→逃げるなら死ぬしか
みたいな、意味わからない思考になっちゃうんだよね。

側から見たらバカかよ、の一言で終わるかもしれないけど。

バカでもいいじゃないか。
自傷は生きるためにしてるのよ!とかなんか人それぞれやる理由は違うけれども。

わたしは精神安定のためです。
どこで精神安定するのかわからないけど。

パニック発作を起こしそうな時に挙動不審な行動取るのは、必死に精神を安定させるためにやってることなので、一応意味のあることなのです。

わたしはとにかく体に刺激与えるね。指先とか腕とか足とか、どこかつねってないと無理なんですわ。
これはもう癖になってしまってる。
この癖はもう治らないのかな…



とりあえず、なんかブログ書いてたら変な心臓のばくばくさが治まってきた。
よかった。


ここまで自分のこと書いてしまってドン引きされるかもしれないけど…

こういう人間なんです。

ツイッターでヘラることはしないだろうけど。

もっと病気のこととか書きたいんだよ!
闘病手記ってほどでもないけど。
人にも見てもらえるような、なんらかの形で記録に残したいのですよ。

このブログがそうなればいいな。



最後まで読んでくださりありがとうございます。

消滅願望が強くならないうちに寝ます。







まなたろ。